Zasady umawiania się z moją córką — inna wersja

Reguła nr 1:
Jeśli przyjedziesz pod mój dom i zatrąbisz, nie licz, że potraktuję cię inaczej niż kuriera. Bądź pewien, że odjedziesz sam.

Reguła nr 2:

Nie dotykaj mojej córki w mojej obecności. Możesz na nią spoglądać, ale nie wolno ci się gapić na żadną część jej ciała znajdującą się poniżej jej szyi. Jeśli nie potrafisz utrzymywać wzroku i łap z dala od ciała mojej córeczki, mogę ci w tym pomóc i je usunąć.

Reguła nr 3:

Zdaję sobie sprawę, że niestety w dzisiejszych czasach jest modne, że chłopcy w twoim wieku noszą spodnie tak luźno, że niewiele brakuje, żeby im spadły z tyłka. Nie traktuj tego zbyt osobiście, ale ty i te twoje koleżki jesteście skończonymi głupkami.
Mimo to, chcę być uczciwy i otwarty w tej kwestii, dlatego proponuję kompromis: możesz przyleźć pod drzwi mojego domu z bielizną na wierzchu i w gaciach trzy rozmiary za małych, a ja nie będę ci robił z tego powodu problemu. Jednak, żeby mieć pewność, że twoje ciuchy rzeczywiście nie spadną podczas randki z moją córeczką, wezmę moją elektryczną gwoździarkę i porządnie przymocuję te portki do twojego dupska.

Reguła nr 4:

Jestem pewien, że zostałeś uświadomiony, że w dzisiejszym świecie seks bez korzystania z jakiejś formy „metody barierowej” może cię zabić. Pozwól, że wyjaśnię ci to dokładniej: jeśli chodzi o seks, to właśnie ja jestem tą barierą i to ja cię zabiję.

Reguła nr 5:

Panuje opinia, że w celu lepszego poznania się powinniśmy pogadać o sporcie, polityce i innych bieżących tematach. Proszę, nie sil się na to. Jedyną informacją, jaką od ciebie wymagam, jest określenie, kiedy zamierzasz odprowadzić moją córeczkę do mojego domu, a jedyną prawidłową odpowiedzią w takiej sytuacji może być tylko „Wcześnie, proszę Pana”.

Reguła nr 6:

Nie wątpię, że popularny z ciebie gość, i że nie narzekasz na brak zainteresowania ze strony innych dziewczyn. Nie mam z tym problemu, dopóki moja córeczka nie widzi w tym nic złego. W przeciwnym wypadku, jeśli już zacząłeś chodzić z moją córunią, będziesz się umawiać wyłącznie z nią, dopóki nie puści cię kantem. A jeśli będzie przez ciebie płakać, ty będziesz przeze mnie krwawić.

Reguła nr 7:

Gdy stoisz w moim przedpokoju, oczekując na pojawienie się mojej córeczki, a minęła już godzina, nie wzdychaj i nie wierć się. Jeśli tak bardzo zależy ci na tym, żeby być na czas w kinie, umawianie się na randki to nie jest zajęcie dla ciebie. Moja córeczka nakłada makijaż, a jest to proces, który trwa dłużej niż malowanie Pałacu Kultury. Zamiast tak sterczeć, zrób coś pożytecznego. Możesz w tym czasie na przykład wymienić olej albo zmienić opony w moim samochodzie

Reguła nr 8:

Poniższe miejsca nie nadają się na randkę z moją córeczką:
a) Miejsca, w których są łóżka, sofy lub jakiekolwiek przedmioty miększe niż drewniany stołek,
b) Miejsca, gdzie w zasięgu wzroku nie ma rodziców, policji lub przedstawicieli kleru,
c) Miejsca, gdzie jest ciemno,
d) Miejsca, gdzie można tańczyć, trzymać się za ręce lub poczuć się szczęśliwym,
e) Miejsca, w których panująca temperatura mogłaby skłonić moją córeczkę do ubrania szortów, bezrękawnika, krótkiego topu lub czegokolwiek innego niż ogrodniczki, sweter i kurtka puchowa — zapięte pod samą szyję.
Należy unikać filmów o mocnym podtekście romantycznym lub seksualnym, dopuszczalne są filmy o piłach mechanicznych. Mecze rugby mogą być, ale lepsze są wizyty w domach opieki.

Reguła nr 9:

Nie waż się mi skłamać. Może i wyglądam na brzuchaty, łysiejący, w średnim wieku, ociężały umysłowo nawóz historii. Ale w kwestiach dotyczących mojej córeczki jestem wszechwiedzącym, wszystkowidzącym, bezlitosnym bogiem twojego wszechświata. Jeśli cię spytam, gdzie idziecie i z kim, masz tylko jedną szansę, żeby mi powiedzieć prawdę, całą prawdę i tylko prawdę. Mam giwerę, łopatę i pięć arów działki za domem. Nie zadzieraj ze mną!

Reguła nr 10:

Chcę, żebyś się bał. Chcę, żebyś bardzo się bał. Niewiele mi trzeba, żeby pomylić dźwięk twojego rzęcha przed domem z ciężarówką z terrorystami podjeżdżającą pod moją bazę w Afganistanie. Kiedy odzywa mi się zespół stresu pourazowego, głosy w mojej głowie często każą mi czyścić spluwę, gdy czekam, aż odprowadzisz do domu moją córeczkę. Więc gdy tylko pojedziesz pod mój dom, wysiądź z auta, trzymając obie ręce tak, abym je widział. Podaj hasło wywoławcze, wyraźnie poinformuj, że przywiozłeś do domu moją córkę bezpiecznie i wcześnie, a następnie wróć do samochodu — nie ma potrzeby, żebyś mi właził do środka. A ta zamaskowana twarz w oknie to ja.